неприлично!

в рупсихе недавно был провокационный пост:
Никогда не было отношений в 35 лет

Здравствуйте! Приветствую всех замечательных обитателей данного сообщества!

Я мужчина, мне 35 лет. Живу в миллионнике в РФ. Никогда не то, что женат не был, но не было даже отношений.

Отношения, если так их можно назвать, максимум длились 1-2 месяца. За это время мы успевали встретиться с девушкой раз 5-7 и просто ходили гулять. Несколько раз целовался с двумя девушками. На этом все.

Почему так получилось? Так а где найти нормальную девушку? Какие девушки в большинстве своем в России?

Курящие, пьющие, татуированные, разговаривающие матом. Примерно 20% девушек считают нормальными спонсорские отношения, а уж сколько эскортниц, проституток, порно-актрис, веб-камщиц, содержанок — не сосчитать. В моем миллионике таких несколько десятков тысяч. Для этого достаточно открыть любой подобный сайт, ввести свой город и убедиться в этом. Да, я изучал этот вопрос, потому что было интересно. Нет, я их не осуждаю. Каждый зарабатывает, как может, как умеет. Как считает правильным, если это не мешает остальным. Каждый сам выбирает свою судьбу.

После 25 лет примерно 50% девушек — с детьми, что для меня неприемлемо. После 30 лет — примерно 80%. А уж сколько таких, которые увлекаются какой-нибудь там астрологией, гаданием на таро, эзотерикой — стараюсь держаться от этого всего подальше. А уж сколько у нас растатуированных, как-будто они по лагерям и тюрьмам мотались 30 лет. Да, я понимаю, это Россия. Не самая лучшая страна по уровню жизни.

Мне стало интересно, как в других странах с этим. Я зарегистрировался на Японском сайте знакомств. Так вот, там за сто просмотренных анкет в возрасте от 20 до 40 лет, я не встретил ни одной курящей, ни одной толстой, а матерей-одиночек там было всего два. Две из ста. У каждой пятой — семейный бизнес. Каждая третья — работает в ИТ. Не встретил ни одной, которая считает нормальными отношения за деньги. Ни одной татуированной я не встретил. Но это Япония.

Нормальных людей в этой стране я вижу только на Ютьюбе. И вижу там девушек которых не стыдно послушать и на которых приятно смотреть.

Вот смотришь на девушек в США, Европе, Японии — ну люди как люди. Нет. Вот серьезно. Сами откройте ютьюб и просто посмотрите на француженок, немок, испанок, итальянок, бразильянок, мексиканок — приятно посмотреть.

На СЗ на это все время написал наверно 3000-5000 девушкам. Нет, я не шучу. За 20 лет поисков счет реально идет на несколько тысяч.

Пробовал искать в других городах: Новосибирск, Екатеринбург, Казань, Нижний Новгород, Челябинск, Самара, Уфа. Могу сказать, что более-нормальные девушки есть только в Москве: если она какая-нибудь профессорша из МГУ, то есть шанс, что она будет нормальным человеком.

Еще помню по молодости, когда мне было лет 22-25, нормальные девушки были. А вот когда исполнилось 27-28, то все, как отрезало. Последний раз я на свидании был года 4 назад. Последний раз видел девушку, которая бы мне понравилась где-то лет 6 назад.

Я сам из строительной сферы, никогда не пью и не курю, никаких татуировок нету, нецензурную брать не использую ни в письменной, ни в устной речи, каждый день занимаюсь спортом, интересуюсь молекулярной биологией, астрофизикой, политикой. Доход несколько сот тыщ рублей в месяц. Несколько квартир (некоторые достались в наследство).

У меня, к слову, есть несколько знакомых-мужчин, с примерно такими же данными. У некоторых, так же как и у меня, тоже никогда не было отношений. А что нам еще остается делать, если нормальных свободных девушек нету? Только сидеть одним и остается...

И знаете, что самое обидное? Что нормальные девушки есть. Я знакомился и в реальной жизни и в интернете и за долгие 20 лет поисков видел всего лишь несколько более-менее нормальных. Нет, не каких-то там хороших, правильных, добрых, а более-менее нормальных. Под этим я подразумеваю и внешние данные и внутренние. Кто-то на них женился. Очень рад за таких.

ЧТО МНЕ ОБИДНЕЕ ВСЕГО:

Очень обидно, конечно, тогда ты так долго старался, стремился к чему-либо, и все оказалось зря. Я стремился ради нашего с ней будущего. Чтобы девушка могла мной гордиться, чтобы ни в чем не нуждалось, чтобы у нее все было. И все зря. Мог бы ничего и не делать — результат был бы такой же. Только бы не потратил все силы впустую. Все мои достижения ничего не значат. Сейчас я уже начинаю новую жизнь с нуля, с чистого листа, с новыми целями и ценностями, т.к. мои предыдущие достижения никому оказались не нужны.

ЧЕМУ Я РАД:

Рад, что видел, что нормальные девушки существуют. Что действительно есть хорошие, верные, умные девушки, ради которых хочется жить. Жаль, что таких мало и на всех таких не хватит. Рад за тех, кому достались именно такие. Это наверно действительно самое большое счастье в жизни. Но наверно проще выиграть миллион долларов в лотерею, чем встретить такую.



Ну и в завершение, чтобы не быть голословным, даже не поленюсь и приложу фотографии девушек, которые мне когда-то нравились (да и сейчас бы от такой не отказался) и которых я видел в реальной жизни, а не фотки из интернета. Да, это обычные девушки, которых можно встретить на улице.


Что их объединяет: обычный средний рост 175-180 см (я сам 172 см, к слову), длинные ноги, маленькая аккуратная грудь, отсутствие лишнего веса, регулярные занятия спортом, миловидные черты лица, отсутствие татуировок и вредных привычек — вроде не такие и высокие требования. Но, стоит ли говорить, такие в 99.95% случаях заняты, а если и свободны, то там стоит 10 000 мужчин в очереди за такой.

Даже не знаю, зачем я пишу этот пост, если честно. Не вижу возможности мне помочь как-то. Наверно, хочу что бы мне посочувствовали и поддержали. Выговориться мне больше некому. Ни кого из родных и близких у меня уже не осталось. А больше и не с кем мне это все обсудить.

так вот, одна из комментаторш написала, мол вам бы с мужчинами тово.
и тут же администрация (сидящая в Израиле на минуточку!) спропокопошилась, и удалила коммент.
почему - да чтобы типа как сообщество не прикрыли в РФ.

то биешь
израильтяне боятся русских? или израильтяне боятся остаться без контента на русском языке?

я чего-то не понимаю.

поиграю в эволюцию

опять же там же:

Здравствуйте, уважаемые сообщники!
У меня будет длинный пост. Надеюсь на вашу поддержку и понимание.
Никак не думала, что буду снова писать про эту тему, но я испытываю замешательство, растерянность, ступор и где-то злость и какое-то не понятное для меня чувство...которое испытывают, наверное наркомны при синдроме отмены. Ещё мне стыдно и я чувствую вину за себя из-за того, что не смогла сдержаться и не справилась с эмоциональным напряжением. Я честно пыталась себя как-то привести в чувства половину дня, от части мне это удалось, но замешательство и растеряность не проходят.
А дело вот в чём.
Я сюда неоднократно писала свою историю, но для тех кто не читал опишу очень кратко предысторию, чтобы вы понимали в чем суть проблемы.
Мне 37 лет. Я живу одна. По образованию я психолог, специализирусь на семейной психологии. Сейчас занимаюсь антистрессовой кинезиологией и преподаю танцы детям. После ВУЗа, с 2007 года, я работала по специальности в разных учреждениях. Сейчас я работаю сама на себя. В 2012 году я решила стать профессиональным танцором, и в 2015 году я пошла в танцевальную школу, где мне обещали, что научат профессионально танцевать. Педагог там был ужасный, как я потом поняла, но т.к. я считала, что так, как он преподает - это и есть нормальное обучение танцам, то я смирилась и терпела, хотя под конец обучения у этого педагога у меня развилась уже острая стадия депрессии и мне просто жизненно необходима была помощь психолога, потому что я реально подумывала о суициде. В танцевальной школе было так установлено, что педагог был один и не местный, а приезжал в коммандировку на 6 месяцев, тавил с нами номера, отчитывался, а потом его сменял другой педагог. Мои страдания кончились после того, как этот педагог уехал, и вместо него приехала девушка. Девушка была ещё более ужасного поведения и отношения к ученикам. Из-за перегрузок я получила травму и наконец-то бросила тренировки. Травма была не слишком серьезная, я могла и дальше бегать и прыгать, и танцевать, но решила всё-таки полечиться.
Потом я приняла решение, что буду не просто какие-то танцы эстрадные учить, а лучше буду учить определённое направление и в нём совершенствоваться.
В этот раз я спросила у знакомого местного танцора о том, кого бы он мог мне порекомендовать, и шла уже к конкретному педагогу, но в тот момент, как я приняла окончательное решение у него учиться, то узнала, что он больше у начинающих не преподаёт, а вместо него будет работать другой. Узнала я об этом на открытом бесплатном уроке. Я посмотрела на этого другого педагога, и, в сравнении с теми у кого я училась, этот был просто душка: казался таким добрым, внимательным, отзывчивым, вежливым и ничего, как говорится, не предвещало того, что что-то может пойти не так. В последствии я потом долго не могла понять, почему я так долго не могла от него уйти, хотя он себя проявлял очень неуважительно по отношению к своим ученикам - к нашей группе.

В общем, сначала всё шло прекрасно. Он, со второго взгляда, мне очень понравился. Я им сильно очаровалась. Надо сказать, что он был женат (и сейчас женат) и у него был маленький ребёнок 3-х лет. И на тот момент ему было 25 лет, а мне 32 года. В общем, я очень увлеклась танцами. Танцы стали моим любимым делом. Я готова была заниматься ими при любой возможности. Танцы я практически не пропускала. Я мечтала стать хореографом и конечно же мне было интересно всё, что рассказывал хореограф, и было интересно и то, как он сам стал танцором и хореографом. Тогда я ещё активно вела страничку в Вконтакте и у нас был там общий чат. Иногда у меня было столько эмоций и вопросов, что я писала педагогу в личные сообщения. Он, правда, большинство из них игнорировал, особенно, если они касались его личности. Я на это не обратила тогда внимания, что на самом деле не такой уж педагог и доброжелательный, а вообще-то мало общительный и замкнутый, и добрым он просто "прикидывается" для создания хорошей репутации.
В общем, один из первых "звонков" был - когда я что-то спросила у него и хотела с ним пообщаться после тренировки он не ответил на мой вопрос, а почему-то стал говорить что он женат. Я тогда удивилась этому ответу, потому что и так понятно, что если человек носит кольцо, то значит он женат и меня не интересовал его социальный статус, а интересовало совсем другое. Потом еще было очень много разных выпадов с его стороны в мой адрес с акцентом, что вот он дословно: "замужний мужчина с ребёнком", хотя это к моим вопросам вообще не имело никакого отношения. Но! Теперь я понимаю, что выглядело это так, как будто я домагаюсь женатого мужчины, а не то, что мне просто очень интересно всё знать про моё любимое занятие. Увы, так как он был действительно симпатичный и мне нравился,то я сама поверила в эту ахинею по поводу того, что я прям жить не могу без этого мужика. В общем, ради своей мечты я готова была терпеть и такое отношение, потому что считала, что луше этого педагога я не найду. Почему я слепо в это верила, сейчас не могу сказать. Потом было много разных манипуляций со стороны этого человека....воспитательные беседы как мне надо себя вести: что говорить, что делать как с ним общаться и прочее. В общем, у меня развилась сильная эмоциональная зависимость. Я, на тот момент, стабильно уже ходила к психологу, видимо, это смягчало моё постепенное погружение в этот ад со-зависимости, и не давало сойти с ума,т.е. я сходила с ума, но плавно и не заметно для себя. Через 1,5 года обучения я уже чётко верила, что страстно желаю близости с этим человеком, и что я какая-то ничтожная и убогая, а он - божество, которое снизошло до моего убогого уровня. Работа с психологом помогала мне решать мои вопросы, но зависимость развивалась быстрее, чем я успевала прорабатывать свои вопросы у психолога. Я из кожи вон лезла, чтобы как-то с этим педагогом подружиться и нормально с ним общаться, хотя его ведение тренировок мне перестало нравиться, и он редко хвалил, и практически не проявлял интереса к моим выступлениям на танцевальных соревнованиях, хотя я очень в этом нуждалась, потому что была новичком. Потом, когда я ушла наконец-то к другому педагогу, я узнала от других учениц при неформальном общении, что они тоже испытывали немалый дискомфорт от обучения у этого человека,но все молчали и вели себя непринуждённо.
Теперь суть моего запроса. Не смотря на то, что я перестала у него учиться, я, пока была открыта известная соц.сеть с картинками, смотрела там его истории и новости, хотя от этого получала только расстройства..т.к. там постоянно были фото того какая у него идеальная семейная жизнь и какой он идеальный муж, отец и проч.
Сама я тоже выкладывала свои фото и видео, истории и прочее, и он их тоже смотрел. Иногда я писала ему какие-то комментарии или вопросы, а он инициативу в мою сторону практически не проявлял. Я почему-то продолжала о нём думать и переживать, поздравляла с днем рождения, и даже хотела с ним вместе сотрудничать, предложила одну интересную идею. Он вроде согласился, но у него постоянно не было времени очно её обсудить, и тогда мне резко всё это надоело и я прекратила вообще с ним контакты. Я его не блокировала, не кидала в чс, я просто перестала сама ему писать и смотреть его соц.сеть с картинками. И вообще перестала его соц.сети смотреть. После этого я стала чувствовать что я стала хорошо спать, есть, и стала спокойная и уравновешенная. Я начала строить свои цели и свои планы, перестала чувствовать хроническую тревогу и страх, стала больше о себе думать. Злость и раздражение по поводу педагога прошли постепенно. Моя жизнь начала налаживаться. Я думала,и это было для меня очевидно, что раз общение инициировала я, то если я перестану проявлять инициативу, то всё это закончится навсегда, и я больше этого человека не буду наблюдать в своём психическом поле и вкладывать на него свои эмоциональные ресурсы.
И 6 месяцев этот человек вообще никак себя не проявлял. Т.е. мы разошлись как в море корабли, как я думала. И вот...вдруг..внезапно...он сам мне прислал сегодня сообщение в мессенджер с вопросом как мои дела и куда я пропала...что давно он меня не видел. Спросил занимаюсь ли я танцами. Я испытала, мягко говоря шок, замешательство и растерянность...потому что никак не ожидала, что вот так внезапно ни с того ни с сего человек мне будет писать.
Сначала я написала ему адекватный ответ, а потом от шока и какой-то непонятной мне эйфории...я написала ему сообщение за которое мне теперь стыдно и я чувствую вину за то, что не смогла себя удержать от излишних эмоций. Я написала, что я ему очень рада, что я его люблю и прочее. В общем сообщения какие-то эйфоричные в которых я пишу как я рада с ним общаться, как я им восхощаюсь и какой он интересный человек! Хотя, реально, лучше бы я с ним никогда не была бы знакома. Общение с ним принесло мне только разочарования и понизило мою самооценку. Я только пришла в себя и разгребла весь этот психический мусор и травмы, после общения с этим человеком...и тут такое! Мне очень стыдно, что я вот так отреагировала и я боюсь, что опять впаду в этот со-зависимый ад! А я ведь только начала жить нормально без него!
Подскажите как справиться со стыдом и виной за то, что я уже написала этому человеку. Ведь он же ещё и прочитал мои эти сообщения! Я знаю, что он вряд ли мне ответит - и это будет лучшее из того, что он может сделать, но мне страшно, что если он ответит, то я не смогу его игнорировать и опять начну с ним общаться, а дальше меня ждёт неизбежный ад со-зависимости.

Мой ответ Керзону:
Я очень Вам сочувствую - с одной стороны.
А с другой стороны - Вы же взрослый уже поживший человек. И так врёте себе.
Этот мужчина - единственное Ваше впечатление от жизни, которая без него у Вас - скучна, и Вы это понимаете, я полагаю.
Ну танцы, ну иногда встречи с друзьями.
Но
ни детей
ни мужа
почему?
это же охрененные впечатления и ощущения.
а Вы себя обделили, Вы себя так любите, так превозносите, так носитесь с собой, словно Вы богиня.
У Вас есть фигура, Вы можете себе поиметь практически любого мужчину - если того захотите. Если захотите ПОДСТРОИТЬСЯ под него, а не липко липнуть к тому, с кем у Вас точно нет будущего.
Наплевать на прошлое, его не существует.
Существуете только Вы здесь и сейчас. Люди меняются каждый миг.
Вы уже не та, какой были минуту назад.
Вам нужно только одно: нормальный мужик под боком. Который Вас будет любить, жалеть, ценить, и под которого Вы будете подстраиваться.
а подстраиваться несложно. Нужно только РЕШИТЬ - раз и навсегда: я с ним до СМЕРТИ моей.
всё.

Я написала этот ответ у себя в ЖЖ.
Если у Вас не тонкая душевная организация - а я не верю в тонкую душевную организацию у того пола, который раздвигает ноги на гинекологическом кресле и нюхает свою рыбную кровяшку каждый месяц - Вы зайдёте и не испугаетесь.

Кто такой Нарцисс?

Это я.
Потому, что я люблю себя. Люблю смотреть свои фотки, люблю публиковать свои фотки, люблю смотреть на себя в зеркало в лифтах и показывать себе язык, и делать вот так: вставить оба больших пальца в рот и растягивать его, а остальными трепыхать. при этом язык смешно высовывается.
Можно делать это и без рук.
Вот этой Эхе нужно было просто - приносить хавчик Нарцу. Регулярно. Ну блин сделала бы заказ во Вкусно и .

не уверен не срывай

мне отец давно ещё говорил: Наташа, если ты хочешь спорить в ЖЖ или там где - спорь, но лучше спорить тогда, когда у тебя есть чёткое устоявшееся мировоззрение по этому вопросу.
Если нет
не уверен
не срывай